Chargement en cours...
Statut de la discussion "les blagues à 0.01€" ( normale)

les blagues à 0.01€



Intérêt de plaetitia52 pour les débats et discussions diverses.Intérêt de plaetitia52 pour les sciences.Intérêt de plaetitia52 pour la zététique.
27 ans.

Le 10 avril à 20:24 #

vous voulez que je vous racontes une blague à 2 balles?




Le 17 avril à 18:11 #

Lettres au père Noël :

Cher Papa Noël, pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan.
Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père petit con. Père Noël

Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël

Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe
Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

Cher père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime Suzanne
Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite. Père Noël.

Le 17 avril à 18:21 #

Salut

Pas mal je-suis-moi !


LETTRE À JEAN

Mon cher fils,

Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.

Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.

Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste garde-moi en pour couvrir le toit du poulailler.

Tu m'as dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.

Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.

Tiens ton frère se marie avec une femme; tu dois te souvenir d'elle: c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur .

J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père; il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoie-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.

Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même.

Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.
Je vais de laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort.

Ta Maman chérie

Post-scriptum : je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe mais j'avais déjà cacheté la lettre.

@++

Le 19 avril à 19:24 #

Humour noir :
Le premier avril, un garçon va voir sa mère : maman, papa est pendu dans le grenier !!
Sa mère monte et lui dis il n'y a rien mon fils
Il répond : poisson d'avril il est dans la cave.

Le 21 avril à 19:02 #

Elles sont pas mal du tout .

A mon tour :

C'est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis.
Il lui tend les bras et il dit:
- Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole!
Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande...
Un peu déçue, Mère Thérésa s'en retourne voir Saint-Pierre et lui demande :
- Dis-moi Pierre, j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les autres de ce que j'ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande !
Alors Saint Pierre lui répond :
- Mais Thérésa, c'est pas son auréole, c'est le volant de la Mercedes !

Jésus est sur la croix et appèle Judas :
Jésus : Judas, Judas, viens voir
Judas : J'arrive... Judas passe dans un camp romain et se fait couper un bras, mais il continue
Jésus : Judas, Judas, viens voir
Judas : j'arrive...Il passe dans un champ et se fait transpercer l'autre bras par une lance
Jésus : Judas, judas, viens voir
Judas : j'arrive... Il passe prés de fils barbelés et s'écorche une jambe.
Il va en boitant prés de la croix, monte près de Jésus et dit : Me voilà
Jésus répond : regarde Judas, d'ici on voit ta maison

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat’. C’est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d’entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l’attrape par l’épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C’est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

Le 21 avril à 19:09 #

Salut la compagnie =P

Un asticot rampe sur terre et voit un arbre et dit "Hein je me mangerais bien hein mill'feuilles ! hein " ( C'est moi qui l'es inventé >< )

CIAO !

Le 22 avril à 09:55 #

J'en ai un petite sur les blondes :

Une blonde rentre chez son coiffeur, son MP3 dans les oreilles (les écouteurs bien sur)
Le coiffeur : Vous voulez un shampoing ?
La blonde : Oui merci bien !
Le coiffeur : Pourriez-vous enlever votre MP3 s.v.p ? il risquerait de prendre l'eau.
La blonde : Non, non je le garde.
Le coiffeur : Bon, d'accord. A un moment le coiffeur enlève le MP3 sans que la blonde s'en rende compte, puis, il voit la blonde morte, sans vie.
Alors il écoute le MP3 et entend : Respire... expire... respire... expire...

A+, et j'attends avec impatience vos blagues !

Le 23 avril à 18:40 #

cool les dernières blagues
a moi

hier je suis allait dans un champs et vous savez quoi

j'ai vu dans le champ un "céréal killer"


pourquoi la girafe a un long cou?

Le 24 avril à 11:24 #

hello,

C'est une blonde, qui se nomme Ariane, qui reçoit de son ami une Porsche 917.
Toute contente, elle va se promener sur les routes des campagnes. Vu qu'elle ne s'occupe pas de l'essence, elle tombe en panne.
- Oh! Non ! S'exclame-t-elle.
Une autre blonde, qui se nomme Mélanie, arrive en Porsche 917 et, par politesse, s'arrête pour prêter main forte à Ariane.
- Mais, qu'est-ce qui ce passe Mademoiselle ?
Ariane sort de sa voiture et ouvre le capot avant.
- Oh ! Non ! On m'a volé mon moteur ! Cria-t-elle.
- Oh ! Mais tu es chanceuse ! J'en ai un de rechange dans mon coffre à l'arrière !


Intérêt de FXX2 pour les débats et discussions diverses.Intérêt de FXX2 pour l'informatique et le dépannage.Intérêt de FXX2 pour la création et le multimédia.
15 ans.

Le 28 avril à 08:43 #

Je suis content de voir que ce topic à un grand succès
Je vous encourage à continuer c'est pas cher ---> 0.01€

@++
» Liste des Forums » Humour, Délires, Jeux

Sujets Connexes

Arakien & WéWé


Du nouveau ?

Forums

Navigation


Publicité

Connectés

Il y a actuellement 611 visiteurs et 19 toiliens en ligne.

Recherche


Test ADSL

Testez votre éligibilité:
(*)

Sauf mention contraire, le contenu de ce site est sous licence Creative Commons By-Sa. Vous avez le droit d'en reproduire le contenu à condition de citer l'auteur (en faisant un lien vers son profil ou la page d'origine, par exemple) et de partager vos travaux selon les mêmes conditions.

Conditions d'utilisation - (*) Informatique et Libertés -

Partenaires: [Informatique Multimédia] [Portail du Maroc] [Actualité High Tech] [Tutoriaux Photoshop]
[éligibilité ADSL] [Astuces Windows]

Page générée en 89 millisecondes sur WWW1.