les blagues à 0.01€

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.
Il dit au gamin :
- Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène...

Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :
- Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir !
- En train de mourir ? ...Mais... Il me reste combien de temps ???
- 10...
- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ? ...
- 9...
- Ahahahahah vous voyez! ...Vous vous trompez !!!...Neuf quoi ???
- 8...7...6...5...

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Une âme rencontre une autre âme dans les limbes et elle lui dit :
- Dieu est encore allé inventer un truc pas possible. Ca s'appelle la vie. C'est terrible! Il paraît qu'on en meurt !

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La plus marrante

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?"
Et le bossu répond d'un ton cynique :
"Des peignes, connard !"

Papa papa, c 'est quoi un clitoris ??

_ Arf je sais plus je l'avais sur le bout de la langue ya 15 minutes....

Ajout du 02-05-2008 à 12:19:

Un couple lors d'une soirée:



Le mari: Oh ma chérie comme le champagne te rends belle

La femme: J'en n'ai pas bu une seule goutte!

Le mari: Oui mais moi j'en suis a mon dixième verre

Marrant

A moi :

Un homme vas chez la voyante.
La voyante lui dit "votre fin approche ".
L'homme part et il se fait écraser par un camion la poste.
Pourquoi ?
Réponse:parce que "quand l'avenir vous le promet la poste vous l'apporte.

lol à moi

T'aimes bien manger épicer ?
Oui, mais pas en même temps.

Salut

Attention histoire longue :

Un ver observe une pomme sur un pommier. Il veut la manger mais se dit : "Je vais d'abord attendre qu'elle tombe car elle sera plus mure et encore meilleure."
Il attend donc.
Pendant ce temps, un oiseau posé sur une branche du pommier observe le ver. Il veut le manger mais voit qu'il regarde la pomme. Donc il se dit : "Je vais d'abord attendre que la pomme tombe et qu'il la mange car il sera plus gros et encore meilleur."
Il attend donc.
Pendant ce temps, une chatte en bas de l'arbre observe l'oiseau. Elle veut le manger mais voit qu'il regarde le ver. Donc elle se dit : "Je vais d'abord attendre qu'il mange le ver car il sera un peu plus gros et encore meilleur."
Elle attend donc.
Pendant ce temps... la pomme tombe. Le ver se précipite donc pour rentrer dedans et la manger. Après 15 minutes passées dans la pomme, il ressort, plus gros encore qu'il ne l'était avant. L'oiseau en profite donc pour lui sauter dessus, l'attraper et revenir sur la branche pour le manger. A ce moment là, la chatte bondit sur l'oiseau... qui s'écarte au dernier moment et la chatte tombe de l'autre côté de l'arbre dans un lac.
Elle ressort de ce lac toute mouillée.
Moralité : Plus l'histoire est longue plus la chatte est mouillée !

Ceux qui ne comprennent pas le disent...

A+

Salut,
Si je vous les racontes, je ne suis pas responsables des conséquences :

Pourquoi, quand un bateau coule, on évacue les femmes et les enfants d'abord ?
Parce que après les requins n'ont plus faim...

Quel est l'animal qui est toujours en chaleur ?
La Chatte

Qu'est-ce qui vaut mieux qu'une médaille d'or aux jeux paralympique ?
Avoir encore l'usage de ses quatre membres.

Que fait-on après avoir serrer la main d'un lépreux ?
On la lui rend.

Quand un lépreux dois il arrêter une partie de poker ?
Quand il perd la main.

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
Les cochons, eux ne se transforment pas en hommes quand ils ont bu.

Quel est le moyen de contraception le plus sûr du monde ?
Être grosse et moche.

Pourquoi les bébés grenouilles, restent-ils tout le temps dans l'eau ?
Pour avoir la rainette !

Comment dit-on : "Ma Belle-mère ne viendra pas Dîner ce soir." En Anglais ?
Yessssssss !

A quelle condition peut-on se promener nu dans la rue ?
Quand on a un style sur l'oreille, parce le style habille !

Ou trouve-t-on de la laine vierge ?
Sur les brebis moche xD !

Qu'est-ce qui est pire que de se faire violer pas Jack L'éventreur ?
Se faire mettre un doigt par Capitaine Crochet...

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
Un Néon !

Qu'est-ce qui manque le plus aux moches dans une surprise-partie ?
Une Invitation.

Est-il possible de prendre un bain si vous avez la diarrhée ?
Oui, si vous en avez assez ! Berk...

Quelle est la difference entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat constipe et la belle-mère fait chier.

Un couple fait ses courses un samedi après-midi. La femme dit a son mari : Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui offrait un appareil électrique ?
t son mari répond :
Très bonne idée ! répond le mari. Qu'est-ce que tu dirais d'une chaise ?

Un Exhibitionniste déballe son matos à une jeune fille :
-Regarde ce fier soldat au garde à vous !
Et la jeune fille répond :
Mouai... J'vois plutôt un ivrogne couché sur 2 sacs de patate.

Si tu lis l'avenir dans le café,
Ne t'étonne pas de le trouver sombre...

Deux Hommes discutes :
-T'a passé de bonnes vacances ?
-M'en parle pas ! j'étais dans l'coma !
-Ah ! Et l'as eu du beau temps ?

Qu'est-ce qui est encore plus dangereux qu'un pitbull qui a le sida ?
Le type qui le lui a refilé.


Voila, C'est fini ;)

Je crains l'exclusion direct...
=O


Magicalement, Perfect-Dead.

T'as vidé ton stock là!

Excellent

Même si tu crains l'exclusion^^ c'est royal. félicitations!

Salut !


L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 20.000 volts dessus !


C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude !
Les deux autres le regardent et lui posent la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond :
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !


A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus !, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.


Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.


Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre dévore des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !


Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...


Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !


Voila A+