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La discussion « humour pour tous [éclatez vous !] » se trouve dans le forum « Humour, Délires, Jeux »
Statut de la discussion » humour pour tous [éclatez vous !] « ( épinglée)

humour pour tous [éclatez vous !]

Attention: ceci est un résumé de la discussion, seuls les messages ayant reçu des votes y apparaissent. Cliquez-ici pour consulter la discussion complète.

Le 15-02-2005 à 17:49 #

bonjour
une petite blague pour la route

Comment former sa propre société dans la Silicon valley ?
Étape 1: Allez à Menlo Park. Choisissez un arbre.
Étape 2: Secouez l'arbre. Un investisseur en capital-risque va tomber.
Étape 3: Avant que l'investisseur en capital-risque ne rassemble ses esprits, psalmodiez les incantations suivantes: "Internet! Commerce Électronique! Java! Applications pour Intranet!
Étape 4: L'investisseur en capital-risque vous donnera quatre ou cinq millions de dollars.
Étape 5: 18 mois plus tard, faites coter votre société en bourse.
Étape 6: Après avoir reçu votre chèque, retournez à Menlo Park.
Étape 7: Trouvez un arbre.
Étape 8: Grimpez dessus.
Étape 9: Attendez.

source: www.astuces-win.com

Idriss

Le 15-02-2005 à 18:05 #

Encore une petite blague d'humour modéré !

L'Hélicoptère perdu

Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.

En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .

C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire.

Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE".

Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: "VOUS êTES DANS UN HéLICOPTèRE"

Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.

Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route:

Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.



.

Le 15-02-2005 à 18:40 #


J'ai recu celle-ci ce matin:

Un couple parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la familles et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

À : Mon épouse bien-aimée
Sujet : Je suis bien arrivé

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant
et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer
des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié
que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain
vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera
aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire
que tu apportes beaucoup de vêtement.. Il fait une chaleur d'enfer ici !


Le 15-02-2005 à 21:58 #

Un chef d'entreprise passe une annonce pour trouver un employé. Quatre personnes répondent à l'annonce qu'il a passée.

Le premier est un polytechnicien.
- Bien monsieur, demande le patron, j'aimerais que vous comptiez jusqu'à dix.
- Si vous voulez. Mais dans quelle corps dois-je compter ?
- Ben vous comptez, voilà !
- Oui, mais dans IR ou dans IR* ? Doit-on considérer ce corps comme commutatif ou pas ? La loi de composition interne est-elle + ou . ?
- Bon, okay, laissez tomber...

Le suivant est un informaticien.
- Pourriez vous compter jusqu'à dix, s'il vous plaît ?
- Pas de problème : 0, 1, 10, 11, 100, 101, 110, ...
- C'est bon, c'est bon, allez-y, on vous écrira.

Le troisième est aussi un informaticien.
- Vous pourriez compter jusque vingt, s'il vous plaît ?
- No problem : 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C, D, E, F, 10...
- Merci , ça ira.

Le dernier est un ingénieur.
- Comptez jusqu'à dix, je vous prie.
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, ....
- C'est bon, ça marche, vous êtes pris.
- Ah mais attendez, il faut aller jusqu'au bout: 7, 8, 9, ...
- Ça suffit, je vous dis, vous êtes embauché !
- Mais je peux encore aller plus loin ! 10, valet, cavalier, dame, roi...




[ Ce message a ete modifié par : : ben le 15-02-2005 21:58 ]

Le  5-12-2005 à 17:26 #

Bonjour à tous je me félicite moi même pour mes 1100 messages (merci moi même je m'adore...)

Le  2-12-2006 à 00:46 #

Houaww !

il a l'oeil le saint ! Tu portes bien ton nom (j'avais le droit à "portes" ?)


Quoi qu'il en soit, ça ressemble à de la provoque de ta part quentytigre !
Avec tes 159 messages actuels, tu dois savoir qu'il existe un bouton "modifier" sous tes messages. Alors pourquoi persistes-tu (et là ?) à envoyer plusieurs posts d'affiler ?

Bon, rien de bien grave là-dedans, mais évite (j'ai bon ?) stp.




15 ans.

Le 25 août à 23:18 #

Un citoyen se tient debout sur le bord d'une route abandonnée et déserte par une nuit très sombre.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Il est tellement loin de la ville qu'il se demande comment il va faire pour rentrer...
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir a plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement sans bruit et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne a la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout a coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence a prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'a la ville.
Il entre dans un bar, demande deux doubles ration de whisky et, en tremblant, commence a raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :
- Regarde là -bas, c'est le c*nnard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait.

(Modifié par jes42 le 25-08-2008 à 23:20)
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